Lá vamos com mais uma crônica do meu amigo TEF...
Em Dezembro de 2011 tive de me mudar de Curitiba para outra cidade, no litoral nordestino. Resumindo a procura, aluguei um apartamento amplo com vista para praia, achando que de alguma maneira o visual do mar pudesse nos dar uma qualidade de vida semelhante a que tínhamos em Curitiba. E este primeiro capítulo nos fala sobre as ilusões sobre o que é morar em frente a praia e as lições que aprendemos.
Ilusão 1- Um lugar pior é mais barato de se morar
Com esgoto correndo nas ruas, arruamento pífio, alagamentos com chuvas a partir de 3mm, coleta seletiva inexistente e desordem urbana, imaginei que o IPTU de Jaboatão dos Guararapes/PE fosse um dos mais baratos do mundo. Quem procurar no google uma pesquisa feita pela FGV/Trata Brasil, vai ver que esta cidade(?) obteve o sexto pior índice de saneamento básico do Brasil em 2011. Mas pasmem, o IPTU deste lugar é 3 vezes mais caro que o do bairro mais caro de Curitiba. Que meninos filho-das-puta!!!
Vale lembrar ainda que o estado de Pernambuco levou 90% das verbas anti-enchente liberadas pela União em 2011, vamos ver como será este meio de ano... Provavelmente não mudará nada, mas também foda-se, cada povo tem o governo que merece! Isso quem disse foi um francês na época da revolução francesa. Se ele morasse no Brasil no seculo XXI diria que cada governante tem o povo que merece. Então fica a dica, pesquise bem antes de se mudar para frente da praia...
"Cada povo tem o governo que merece" - Joseph de Maistre
Ilusão 2 - praia lugar de tranquilidade
Quem já foi lá em casa acha a vista linda, eu mesmo na primeira vez que estive no local fiquei impressionado. Mas quando chegou o primeiro final-de-semana tivemos nossa segunda ilusão. Tranquilidade é o cacete!
Como eu sempre acordo muito cedo para trabalhar, nos finais-de-semana não é diferente. Porém, certo sábado estava tomando café, mais ou menos às 6h30 da manhã quando ouvi uma música (tipo brega sei lá) na rua, mas estava bem distante.
Daí a pouco aquela música de gosto duvidoso que estava distante foi se aproximando e em alguns minutos as janelas da sala estavam vibrando. Quando fui ver, tinha um Celta cinza com a mala aberta cheia de alto falantes embaixo do meu prédio. Este filho-da-puta ficou nos sacaneando durante uns 30min. Nesse meio tempo, consegui interpretar o que dizia as letras das músicas, que no geral era a história de um cara que tinha relações com várias mulheres no forró e ficava bêbado, ou uma briga de casal que resultava num adultério com posterior coma alcólico. Enfim, as músicas desses 30min eram baseadas basicamente em relacionamentos extraconjugais, mulheres vagabundas e alcoolismo - pelo menos já deu pra conhecer a "cena musical" local sem sair de casa...
No fim-de-semana seguinte no mesmo bat-horário, no mesmo bat-local, aconteceu o mesmo ritual: música distante que vai aumentando gradualmente até se tornar insuportável, 30min de música com relações extraconjugais e alcoolismo, e o cara ia embora. No terceiro fim-de-semana, quando eu ouvi a música distante eu corri para a janela, segue o passo-a-passo do ocorrido:
1- A música baixinha era porque o infeliz estava com o carro fechado ainda na avenida perpendicular a minha rua, que por sua vez é perpendicular com a faixa de areia da praia.
2- O rapaz, digo, o filho-da-puta mensageiro das trevas, pára na avenida e abre a mala. Neste momento a música já ficava bem mais alta.
3- O corno maldito, deu a ré na avenida fez a curva para entrar ainda de ré na minha rua, e seguiu assim até a beira da praia, que por acaso é em frente ao meu prédio.
4- Segue o mantra demoníaco por 30min sobre sexo fora do casamento/cachaça, e o viado vai embora. Neste mesmo dia eu fiquei pensando, o que faz uma pessoa(?) acordar cedo e fazer uma porra dessas? Acho que ele devia estar possuído por alguma entidade daquelas que aparecem de madrugada nos programas da tv record, caso contrário, ele deveria ser encaminhado para o inferno a fim de falar com o próprio diabo e fazer uma avaliação se tem um jeito pior de infernizar com a vida dos outros. Enfim, considerando que o mesmo ocorreria no fim-de-semana seguinte, tive de tomar minhas providências. Por questões de segurança e para manter o bom relacionamento com minha esposa, basta dizer que houve uma interrupção abrupta da programação maldita, e que talvez algumas cornetas e tapeçaria tiveram de ter sido trocadas.
Obviamente que este não foi o fim da minha odisséia contra os decibéis alheios; crianças apanhando dos pais, adolescentes sem-noção, motoqueiros em suas 125cc acelerando sem sair do lugar, brigas entre casais, vendedores ambulantes, carros com sistema de áudio mais caro que o próprio veículo, bêbados cantando, todos fazem questão de compartilhar momentos comigo. Mas eu tinha que enfatizar esta, que foi a minha única vitória contra A PRAIA...
"Nosso caráter é resultado de nossa conduta" - Aristóteles
Ilusão 3- Praia tem pessoas bonitas
Por ser homem, vou focar este tópico nas mulheres, mas primeiro um comentário sobre os homens... Não sei o motivo, mas qual é a moral do cara usar roupas justas? Ainda mais quando é um pouco mais musculoso? Se você faz isso, saiba que quem usa uma camisa branca, de tamanho menor que o aceitável com gola V atrai somente olhares homosexuais. Se você quer fazer sucesso com a mulherada arruma um jeito de parecer que tem dinheiro. Outra coisa que é desprezível nos homens na praia, são os caras gordos. Não porque o cara é gordo, até porque eu sou gordo, mas já perceberam que os caras que são muito gordos/barrigudos perdem a capacidade física de tirar a camisa e então a levantam até a altura do diafragma, deixando a parte inferior do tronco descoberta? Essa atitude acarreta numa visão terrível de uma barriga peluda com um umbigo do diâmetro de uma tampa de bueiro e ainda por cima quando senta ou se abaixa um fort knox se revela a todos que se encontram às suas costas.
Enfim, vamos ao que interessa, às mulheres. Já ouviu alguém dizendo que as mulheres se vestem melhor no inverno? Na verdade é porque no verão, em particular nas praias, elas chutam o balde. Tudo de constrangedor que é escondido pelas calças jeans e casacos, salta aos olhos na praia. Se bem que pelo menos eu nunca vi uma mulher vestindo calça saruel na praia, o que ja é um alívio... Pra quem não sabe o que é uma calça saruel, é aquela calça de madame, geralmente em tom bege ou cinza, que deixa a mulher parecendo que está com uma fralda descartável por baixo. Você ainda pode conferir esta indumentária no clip da música "can't touch this" do mc hammer.
A dica principal é que onde não é praia de surfista, só tem bagulho. Não sei bem o motivo, mas cheguei a esta conclusão. Como em frente de casa não tem ondas, seguem os tipos do sexo feminino que aparecem por lá:
A parideira:
A parideira é aquela mulher, geralmente com no máximo 30 anos, carregando consigo seus 6 filhos e ainda encontra-se grávida. A parideira é sempre acompanhada por outra parideira. O interessante é que geralmente não há um homem a acompanhando, o que me leva a conclusão que cada uma das crianças possui um pai diferente. Eu tenho uma teoria chamada Inveja Feminina Biológica (IFB). Este comportamento não é sinal de mau caratismo da mulher em questão, mas sim o resultado dos genes gritando dentro de si. Repare nas mulheres que interagem bastante entre si no seu trabalho, familia, sala de aula, etc... Os seus ciclos menstruais são praticamente os mesmos, quando uma casa em pouco tempo as outras também casam, se uma fica grávida as outras também engravidam. Há pouco tempo eu li algo que ilustra bem esta minha teoria (definição de teoria: conhecimento de ordem especulativa), 7 parteiras e 3 funcionárias administrativas de um hospital de ashington/ Inglaterra encontravam-se grávidas simultaneamente e outras 3 tinham tido seus bebês há poucos meses. Mais uma prova que a IFB deve ser levada a sério! Enfim, provado que a IFB realmente acontece, imagine uma casa com mãe, pai e 2 irmãs. Uma das irmãs engravida na adolescência, a outra irmã é então infectada pela IFB e arruma uma gravidez com o seu mais novo namorado, não exigindo nada dele, pois ela só quer dar vazão aos desejos de seus genes. A primeira irmã, vendo que a outra também está grávida, assim que possível engravida novamente, afinal ela não pode perder esta batalha biológica. E assim, uma e outra vai engravidando sucessivamente! Por esta razão as parideiras andam sempre em duplas ou trios, com sua prole junto e sem seus maridos/namorados/noivos por perto...
A pseudo-madame:
A pseudo-madame é aquela mulher da classe C, que acabou de comprar seu primeiro carro, um Uno 0km, "pelado", pago com uma entrada de R$3000 + 60 parcelas de R$530, e que leva 2 amigas para praia pra mostrar sua nova aquisição. Obviamente suas amigas não querem ficar para trás, e uma guerra fria é declarada. Na areia, as "amigas" disputam entre si quem é a melhor, cada uma delas contando vantagens sobre as outras. Mas esta guerra-fria vem abaixo na hora de dividir a conta do quiosque no final da tarde. A batalha para avaliar quem comeu o que, quem bebeu o que, uma diz que só provou 1 camarão da porção e que por isso não concorda em dividir com as outras o valor desse item do cardápio, outra diz que não vai dividir o valor relativo a cerveja consumida, já que não bebeu 1 gole de álcool, a que trouxe as amigas no carro novo diz que deve ser descontado o valor referente ao combustível, etc... Assim, as 3 amigas voltam brigadas para casa, e no próximo final de semana estarão na mesma praia, com outras amigas, onde se dará a mesma situação.
A pseudo-gostosa:
A pseudo-gostosa é aquela mulher que teve a capacidade de resistir a IFB e ainda não teve filhos, o que preservou seu físico, e que ainda não possui condições de comprar seu Uno 0km, ou seja, não pode ser uma pseudo-madame, além disso, ela não é suficientemente bonita/gostosa para frequentar a praia dos surfistas. Identificá-las é bem simples, se valendo de fio-dental, sobrepeso e com no mínimo uma das seguintes tatuagens:
- tribal no cóccix,
- borboletas e/ou flores na lateral do tórax,
- frase de sabedoria popular no pé
Obviamente as tatuagens são de péssimo gosto, parecendo aquelas feitas por presidiários. A pseudo-gostosa atrai os olhares masculinos na praia, já que a parideira e a barraqueira são geralmente o cão chupando manga, e a pseudo-madame e suas amigas estão mais preocupadas em humilhar umas às outras.
Há ainda uma variação da pseudo-gostosa, que também possui sobrepeso, as referidas tatuagens de prisão e o biquini minúsculo, só que além disso aproveitam para clarear os pêlos dos membros com água oxigenada.
Podemos definir esta variação de Mulher-lobisomem ou mulher H2O2. Sério, o homem que tem tesão por mulher de perna cabeluda deve ter uma séria inclinação para a homosexualidade. Para mim só tem 2 possibilidades para a mulher fazer uma cagada dessas com o próprio corpo; preguiça de se depilar ou para chamar a atenção. Nem vou falar de mal gosto porque é desnecessário e também não acredito que seja pelo estudo da química e suas reações na epiderme. Quando eu cito "para chamar a atenção" é porque é muito bizarro ir em algum lugar e ver pelos loiros sobrenadando uma pele escura, é quase hipnotizante! É como se voce visse na rua um punk com um baita moicano, é impossível desviar o olhar, é bizarro demais!
A barraqueira:
Este é o exemplar mais abundante na praia, as mulheres classificadas como "parideiras" geralmente estão inclusas nesta classificação, provavelmente porque seus filhos tem problemas auditivos (será?). A barraqueira não fala, berra, inclusive se uma barraqueira postar-se ao seu lado, certamente voce ficará com o ouvido zunindo por algumas
horas. A barraqueira não pede uma bebida, ela exige (berrando obviamente). A barraqueira não mantém um diálogo, promove uma discussão. A barraqueira não vai até os filhos para cuidar deles, fica gritando o nome do filho mais velho e manda este olhar os menores. A
barraqueira sempre reclama do preço das coisas que consumiu na praia ao fechar a conta. A barraqueira é sempre a organizadora da farofada entre familia e/ou amigos. E o pior de tudo, a barraqueira quer que o maior número de pessoas ouçam a música(?) que ela está ouvindo, e para isso se vale do que eu chamo de "caixa de pandora" (citada também no capitulo 3- Praia e economia - China e a pobreza de espirito no Brasil).
Na mitologia grega a caixa de pandora, quando aberta, liberou todos os males do mundo, a caixa não ficou vazia, um item ainda restava no fundo da caixa e este era a esperança. E o que seria a "caixa de pandora"? É aquele maldito cubo onde uma das faces possui um alto-falante e na face superior é onde se controla o volume e onde localiza-se uma porta USB para conexão de um pen drive. Obviamente, esta caixa deve custar bem pouco e deve vir ainda com o pen drive. O interessante é que eu nunca vi onde vendem este artefato maldito. Outra característica da caixa de pandora é que só quem a possui compreende as palavras que saem dela, e por último, a sua maior característica: A caixa de pandora toca sempre "músicas" terriveis, na melhor das hipóteses algum hit que passsou no faustão. Acredito que tais caixas devam ser projetadas para tocar somente os seguintes ritmos:
Pagode
Funk
Brega
Sertanejo
Música de crente
Estou dando um saco de moedas de ouro, para quem registrar uma composição de mozart ou bethoven saindo de alguma caixa de pandora.
Acho que numa siuação dessas a caixa deve se auto-destruir em uma explosão que matará o dono da caixa e todos em um raio de 15m.
Em tempo, a esperança dentro da caixa de pandora é a sua bateria. Quando vejo uma caixa de pandora em operação eu faço um sacrifício aos deuses para que sua bateria acabe, e confesso tenho sido atendido pelas divindades algumas vezes. Valeu Zeus!!!
"Deixemos as mulheres bonitas aos homens sem imaginação." - Marcel Proust
Ilusão 4- Praia boa é praia limpa
Não vou entrar em detalhes neste item, pois este é o tema do capítulo 4- Praia e meio ambiente - Eca! Basta dizer que, assim como o povo não liga se seu bairro tem um sistema de saneamento básico descente, a maioria das pessoas não liga para a sujeira na praia, tanto as condições de banho quanto a limpeza da areia. Mas como são elas próprias as culpadas da imundície, então foda-se, tomara que todos peguem uma micose com índice de 100% de mortalidade, sério... Se bem que o surto de esquistossomose em porto de galinhas já me deixou feliz em 2011.
"O porco tornou-se sujo apenas depois de entrar em contato com o homem. Em estado selvagem, é um animal bem limpo."- Pierre Loti
Ilusão 5- Em feriados prolongados a praia fica cheia
Esta foi uma ilusão bem recebida. Acho que o pessoal lá do bairro aproveita os feriados prolongados para visitar os parentes no interior ou pra ficar em casa jogando truco, sei lá. Mas isso porque onde moro não é uma praia voltada para o turismo, onde isso ocorre é a visão do
inferno. Fico me perguntando o motivo das pessoas viajarem por horas até chegar numa praia e enfrentar as mesmas dificuldades enfrentadas no dia-dia. Congestionamento, restaurantes lotados, carros disputando quem tem o som mais potente, falta de lugar na areia, etc... Enfim, era melhor ficar jogando California Games no Master System do que ir até a praia.
"Estou cansada da rotina de me ser."- Clarice Lispector
Ilusão 6- O calçadão favorece atividades físicas
Ah, calçadão, gente correndo com fones de ouvido, cachorros passeando com seus donos, motocicletas pra lá e pra cá, o quê?! Isso mesmo, a pobreza de espírito de algumas pessoas chegou num ponto onde motos dividem o calçadão com as pessoas lá em frente de casa. Num certo final de semana deste ano a prefeitura colocou umas placas indicando que é proibida a circulação de motos no calçadão. PORRA!!! Claro que calçadão não é lugar de trafegar de moto! E não adianta colocar placas, pois se uma pessoa é babaca a tal ponto de andar de moto no calçadão você acha que este maldito vai ficar interpretando sinalizações de trânsito? Mas eu tenho uma esperança (lembram da caixa de pandora?), o trânsito de Pernambuco é muito violento e as maiores vitimas são os motoqueiros. Logo, em um futuro
próximo a curva de venda de motos 125/mês cruzará com a curva do número de acidentes com motociclistas/mês, assim, com o número de acidentados sendo maior que o número de vendas de motos, talvez a farra das motocas no calçadão seja reduzida, pois andar de moto será tão perigoso quanto fazer roleta-russa com uma pistola carregada. Enquanto esse dia não chega, vamos torcer para aqueles que andam de moto no calçadão sejam atinjidos por um caminhão tanque em chamas e queimem num cogumelo de fogo e suas almas, se ainda as possuírem, sejam encaminhadas pro inferno.
"Hoje é muito difícil não ser canalha. Todas as pressões trabalham para o nosso aviltamento pessoal e coletivo."- Nelson Rodrigues
Ilusão 7- Comidinha de praia é gostosa
Voce já almoçou no banheiro da sua casa? Não? Porquê? Você acha nojento? Então porque você come na praia? Lembre-se, os mares são o banheiro do mundo. É como se a areia da praia fosse a borda de um pinico gigante, um pinico tão grande que o outro lado da borda se
perde no horizonte. Quando Deus, Poseidon, Iemanjá, Namor ou o Aquaman criou os mares a idéia foi do cacete! Ele criou uma privada grande o suficiente para que o homem pudesse fazer suas necessidades e viver relativamente bem. Ele só não esperava que o homem fosse se reproduzir tanto, ser tão porco e ainda por cima comer na borda dessa privada.
Peixe, ostra, camarão e outras comidas advindas do mar vivem na água da privada do mundo, deve ser por isso que tanta gente seja alérgica a frutos do mar.
Outro item a ser observado é a refrigeração. Alguém acredita que aquele isopor envolto em fita adesiva mantém o alimento em uma temperatura abaixo de 10 graus celsius? Se você não vai a praia com um termômetro de contato, eu sugiro não consumir nenhum sanduíche de dentro dessas caixas de samonela. E os sorvetes? Pô, tá na cara que eles derreteram e foram
congelados novamente. Além de perderem sua geometria original e ficarem com um gosto esquisito, sorvete na praia deixa a mão toda melecada. Também não recomendo...
Já repararam que toda comida frita na praia te deixa mal instantaneamente? Enquanto a maioria dos agentes patológicos do sistema digestivo possuem um período de encubação que varia de alguns minutos a 4 horas, as frituras te derrubam no ato! Óbvio, além daquele óleo misterioso ser marrom e não amarelo como os vendidos no resto do mundo, o óleo utilizado nas praias possuem alguns quilos de elementos precipitados no fundo da frigideira. Vale citar que estes elementos precipitados são de origem desconhecida e não constam na tabela periódica. A única certeza é que esse precipitado radioativo acelera a saída do alimento do nosso corpo, sempre de forma abrupta. Além disso, você já viu a pessoa que faz a fritura dos alimentos fazer algum tipo de limpeza nos instrumentos de preparo ou lavar as mãos? Claro que não! Até porque, se ela fosse lavar a mão iria lavar onde? Na água do mar? Sendo assim, é melhor não lavar nada mesmo, deixa pra lá...
Se você ainda assim se arrisca a comer aquela porção de camarão frito na praia, dentro de pouco tempo teremos o seguinte roteiro:
1- Desesperado você terá de ir ao banheiro aliviar sua aflição digestiva
2- Os colifórmes fecais que você expelir cairão na privada
3- Quando você der a descarga a água correrá pela tubulação de esgoto
4- A tubulação de esgoto irá desaguar num riacho morto
5- A correnteza do riacho leva o fluido pútrido até o mar
6- O mar que recebe o esgoto do mundo todo é o mesmo onde vivem os camarões, parentes daqueles que estavam na porção que voce comeu na praia
7- Um barco pesqueiro captura os camarões
8- Parte dos camarões é vendido para o dono do quiosque da praia que você frequenta
9- Na semana seguinte você pede uma porção de camarão, passa mal e sai correndo pro banheiro mais próximo.
Fecha-se assim o ciclo das comidinhas praianas.
"O homem não vive para comer, ele come para viver."- Provérbio judaico
Próximo capítulo:
2- Passando o feriadão na praia - O inferno de Dante
